• 2006.05.01 Monday
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今日…R(カレシ)とさよならしました。
ごめんなさい...。今すっごい辛い。
自分から切り出したことなのに自然と涙が降りてきて…
まだ今でもRのことは好き。大好き。
ただ別れた一番の原因は
"付き合ってる気がしない"
ということ。メールばっかり。会話も全然なくって。
それが辛さに変わっていった。不安に変わっていった。


でも好きっていう想いが邪魔をしてずるずる付き合ってた。


でもそれじゃあいけないと思うようになっていた。


私の中でこのまま付き合っていくことも,別れるということも
同じくらい辛い思いをするだろうって思っていた。
どっちを選んでも正解はないって思っていた。
それは今思えばその通りだった。


現に今こうやって考えると,辛い反面楽になれた自分がいるから。


勇気を出して送りました。
「話があるねん」
本当に怖かった。勝手に手が震えて送信ぼたんを押すのを
何回もためらって…それだけで3分はかかっただろうな。


相手の返事は早かった。
「どうしたん?」


怖かった。勇気が出ない。
振ることがこんなに辛くて勇気がいって…
「別れよう」
この言葉を…
辛い。怖い。もう嫌…逃げ出したくなった。


返事は2分とかからず返ってきた。
「分かった…でも理由を教えてくれへんかな?」


"分かった"…この言葉が無性にも"終わり"ということを
示している気がして胸がしめつけられた。


でも私はここでしっかりしなきゃ…て思った。
だから不安だったこと…勇気を出して言った。
「メールばっかりで…付き合ってるか不安やった」


苦しかった。もう涙が目の中で揺れていた。


返事は遅かった…10分,15分くらい…
さっきまで早かったから。
私は心の隅で5%程の期待さえ持っていた。
「これからはちゃんとしよう,別れたくない」
こういう言葉を待っていた。
本心では別れたくなかった。
大好きだった。でも現実は違った。


「ごめん…付き合ってる感じせーへんようなってたな…別れよっか」
「今までありがとう。楽しかったよ。じゃあばいばい…」


"別れよっか"ありがとう"


"ばいばい"




目にたまった涙はたえれるはずもなく流れた。
大泣きだった。体がとまるくらい悲しかった。
でも涙だけは勝手に流れて…辛かった。悲しかった。
どうしようもなかった。ただ泣くことしか出来なかった。


でも私がまいた種。
返事をしなきゃ…


言いたいことがいっぱいあった。
今まで言われたこともなかった言葉もたくさん言ってくれた。
本気で好きって言ってくれたのも伝わっていた。


心からありがとうって言いたかった。


でもそれはいい人ぶるようにしか見えなかった。
でも言った。ありがとう。


何回"ごめん"という言葉を使っただろう。


辛かった。でもRはもっと辛かったんだろうな。


"これが最後のメールになる"


そう思うと悲しくて悲しくてどうしようもなかった。
送信ボタン。なんど中止ボタンを押しただろう。


もうR専用の着信音がなることはなくて。
もうRの使ってた顔文字を見ることもなくて。
もうRが自分の名前を呼んでくれることもなくて。
もうRと同じ時間に一緒にすることはなくなって。


"送信が完了しました"


この言葉を見た瞬間
なぜだか好きと叫びたくなった。
本当に大好きだった。本当に大好きだった。


もう1度好きと言いたかった。
もう1度好きと言ってほしかった。


もうRとの繋がりは元カレと元カノになったんだ。


この現実をすぐに受け止められるほど私は大人でもなくて。


まだ余裕がないから思い出せないけれど
きっと明日からどんどん過去の思い出を思い出すと思う。
その時,梢はたえれるかな?


"幸せだった"


きっとそう感じる。
本当に好きだった。
今思えば大好きだった。


本当に感謝している。


大好き。今でも。
"じゃあなんで別れたの?"
きっとこう思われるでしょう…
それはそれは私にとって究極の選択だったと思う。


今"後悔してない"なんて言えない。
そういうと嘘になる。
ただすっきりした部分もある。


だからもうちょっと前向きにいこう。


ちょっとは成長したかな?そう思う。


何度でも言える。本当に何度でも言える。


"大好きだよ"


でもRにはもう言えない。
本当に大好き…
Rと過ごした2ヶ月間,付き合った1ヶ月間。
今思うととっても短いけれど私にとって大きな思い出になったよ


まだ涙が止まらない
Rは今どう思っている?
少なからず良い思いではないはずだよね。
本当にゴメン…


さようなら

  • 2006.05.01 Monday 21:09
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Comment:
2006/04/24 3:14 PM, ユミコ wrote:
初めまして:)
いつもロムさせてもらっていました*
ブログ復活おめでとうございます:-)


読ませてもらいました…こずえさんの辛さがよく分かって
うるって感じでした;;
”目にたまった涙はたえれるはずもなく流れた。
〜〜**中略**ただ泣くことしか出来なかった。”
この部分,すごく共感しました


”どっちを選んでも正解はないって思っていた。”

こんな悲しいことがあるんでしょうかuU
彼氏さんにもう少ししっかりしてほしいですね(勝手にすみません;;
恋って難しいですよね。うまくいかなくて。
変なことしか言えないんですが…これからも応援しています*
辛いと思いますが頑張ってください!;-]
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